– Ezt nem értem, veszek egy görögsalátát, és azt írja rajta, hogy tartósítószerek, színezékek, nitrátok... 
– És ha szappant veszel, azon ez van: méz, kókusz, vaj...

– Elnézést, ez a tornacipő lélegzik?
– Igen. Sőt köhécsel is, amikor zoknit kellene cserélni!

– Kicsikomám, egy igazi férfi csak akkor térgyepel, ha felszedi a szilvát pálinkának!

– No, Están bá, nagyok lettek-e a zalmáji?
– Há a nagyok igen, de a kicsik nem erőst.

– Mondja, Pista bácsi, eszik maga húst vagy halat?
– Nem.
– Talán vegetáriánus?
– Nem, nyugdíjas vagyok.

– Ez az az évszak, amikor választanunk kell: 
új csizma az asszonynak, vagy téligumik!

– Miért akar válni, kedves asszonyom?
– Mert unom az egyedüllétet.

– Melyikük kérte tiszta pohárban?
 

– Egészségügyi okokból nyugdíjaztak. 
A főnököm rosszul volt tőlem…

– Már nem szeretsz, Jenő, azelőtt mosogatás közben berohantál, hogy megcsókolj!
 

– Nem kell nekem Halloween, ha rémüldözni akarok… 
Elég, ha belenézek a pénztárcámba!