– Micike, miért van vasaló a táskádban?
– Inkább magamnál hordom, hogy ne kelljen azon agyaljak, kihúztam-e a dugaszból...

– Nekem már más szerencsétlensége sem okoz örömet…

– Miért sír a fia, Szabó úr?
– Elmagyaráztam neki, hogy mi az a fizetés adó, és hogy megértse, megettem a fagyija 40%-át!

– Mongya, Están, teccike az új kendőm?
– Most sietek, Véri, nincs időm veszekedni!

– Mariiis, ugye kimehetek a komákkal egy cseppet a bodegába?
– Most három éve es vótál, nem?!

– El sem tudom képzelni, hogy annak idején nők is játszottak a némafilmekben!

– Jajj, Béla, te nős vagy! Karikagyűrű van az ujjadon!
– Ó, ez egy szörnyű történet! Gyerekkoromban elkaptak az ornitológusok…

– Egy olyan drága vendéglőben jártam, hogy amikor a másodfogást rendeltem, fizetési igazolást kértek!

– Eladom a kerge marhámot. A teje nem jó, de legalább bohóckodik.

– Hallom, elhagyott a zasszon. Hogy vagy?
– Immán jól, de eleinte aszittem megbolondulok a zörömtől!

– Gyulus, ne üssed Jánoskát! Megizzacc s megfázol ehejt nekem!