Jujj, te! Most ezzel a nyárral is mennyi probléma van! Aggódva nézed az időjárás-előrejelzéseket, a vészforgatókönyveket a hőbetörésekre, s ahány forrás, annyifélével riogat! Hatalmas kánikula, valóságos hőcunami volt és lesz Székelyföldön! Emlékezz: júniusban például olyan mértéktelen hőmérséklet volt, hogy délben bekapcsolt a fűtés! S akkor nézed a híreket az okoseszközödön: percenként monitorizálják a „hőt”, rekordokat dönt a meleg, közben a gázórát pörgeti a kazán, s forrósodik a gerjeszteni kívánt közvélemény, a bőröd receptoraival és agyad hírekre fogékony területeivel együtt, hogy: NAGY BAJ VAN!! A közelünkben 42,7 fokot mértek! Székelyföldtől mindössze 398 kilométerre, még 1942-ben, DE UGYANEZEN A NAPON! És az újabb trükk, hogy nem a hőmérő által mutatott meleg az igaz, hanem az a releváns, amit ÉRZEL. A REAL FEEL! Eddig úgy tudtam, hogy a valóság szubjektív. A Depeche Mode azt állította, hogy perszonál a Dzsízösz is... s akkor tessék! Még a szubjektivitás sem egyedi. Nem mindegy, mert hiába mérnek Erdőalján 27 fokot, az a (folyton kritikusan kritikus) magas páratartalommal, a 8 km/h/s széllel és a zsírindexeddel együtt már 34 fok. Sőt románul FOC! Úgyhogy féljél! Maradj otthon, vegyél részletre légkondit, hepa- és baktériumszűrőset! Ilyen melegben nagyanyáink a mezőn csupán meglazították a fejkendőt.

Jujj, 34 fok, szubjektíven! Gondold el, ezt ÁRNYÉKBAN mérik. Tehát még melegebb van, mint a real feel. Csakhogy milyen árnyékban? Mert nem ugyanaz az árnyék a diófa alatt és a hullámpala lemez alatti hőérzet. Árnyékban. Mert az árnyék sötét... de a hullámpala alatt még fekete is. 

Néhány éve egyik spanyol miniszter a legnagyobb hőségben javasolta, hogy senki se kapcsolja be a légkondit, hanem – tudom, hogy figyelsz, de azért MOST figyelj! – ki kell gombolni az ing felső gombját és feltűrni az ingujjat, mert ez a takarékos divat! Mert spórolni kell az elektromos árammal, mert most még energiaválság is van! L’ahorrar la energia! Mentsd meg az energiát! Leírom spanyolul, mit kell tenni:
„Muy esztimádosz pri­mosz minisztrosz, moltosz esztimádosz párlámentáriosz reszponszábilesz! Szokeresz. La reszolvaszion esztá szi­tuászion de porkheriá finál, l’ahorrar la energia, esz muy importánte! 
NO crobata? NO man­dzse­tász? Bonosz ideász, pero NON szufisziente! Lá re­szol­vaszion effisziente esztá: lá vesztimentászion! Lá vesz­ti­mentászion kompletász nu­disz­tász! Párá hombresz: kosz­tumászion Ádámosz de­finitivosz. Párá mujeresz? Vesz­timentászion Seron Sztonesz besztiálesz. ESZTÁ esz lá re­szolvászion.”

Na, kérem. Fogy a magyar? Ez a megoldás! A férfiak amúgy is vizuális típusúak, mindig azon jár az eszük: Hogyan nézhet ki ez a csaj fürdőruha nélkül? A nők is egyből láthatnák: erre a hasra főzni? Megéri?! Nem lenne annyi tönkrement házasság, mert egyből látszana a meztelen igazság. Átkölthetnénk népdalainkat is valami vidámabbra: „Varjúsereg lepte be az egész tájat...” helyett énekelhetnénk, hogy „ Gólyasereg lepte be az egész tájat, / Odahaza NÁSZ borít be minden székely háááááázaaaaat”.

Ilyenek jártak az eszemben, amikor figyelmeztettek, hogy remegjünk a hőségtől... közben meg ne vegyük észre, hogy a hidegtől vacogunk.